Дневник асексуалки

Вчера Дэн зашел вместе учиться. Эх, учиться я должна одна… Мы допоздна восновном болтали. Дэн включил МСН и Г был в онлайн. Я попросила повыведывать у него что-нибудь интересное. Дэн, конечно, согласился. Тут началось веселье. Г сказал что в плохом настроении. «Часть меня отсутствует». Хм, это обо мне?? 
- Я потерял эту вещь уже давно и достать ее обратно ужасно сложно.
- И как ты ее станешь добывать?
-Этого я тебе не скажу. Сделай мне одолжение, не говори Лоте что ты говорил со мной. 
С чего бы он это добавил?? Я еще какое-то время после пищала и обнимала подушку. 
Он потом еще долго говорил обо мне. Чувствовалось что он действительно зол на меня и что он правда влюблен. Надо мне было предусмотрительнее быть… Осторожнее общаться. В завершение, подтверждая мои догадки о влюбленности,
- Ей надо скорее завести парня.
- Ты говоришь это потому, что ты хочешь чтобы она была счастлива, или чтобы легче было забыть ее?
- И то, и другое.
Мдааа. Хехехе. После такого никакой доклад в голову мне уже не лез. Попереписывались немного с Г. Вроде примирились. Сколько раз я еще буду обещать себе что уже никогда с ним не заговорю?

На днях ночью Мия пришла ко мне в комнату и сказала что хочет попрыгать в темноте. Я не поверила ушам (не ее это занятие), но включила подобающую музыку. Вместо прыжков по комнате, мы валялись на кровати и занимались чем-то лесбийским. Типа обнимались и целовались. Не в губы. На следующий день мне пришлось распустить волосы, чтобы скрыть засос на шее – тональный крем плохо помогал. Говорила я ей поменьше делать! Но на моей белой шее красуются 2 пятна посередине. Я ей отомстила, но недостаточно… Весело было, но с М по-другому ощущались объятия. Захватывающе с ним как-бы было, а с ней чувств нет. Наверное это подтверждает что я не лесбиянка. Даже обидно. В губы попробовать поцеловаться что-ли? 

В зал я продолжаю ходить, но не бегаю. После км 5—10 каждый день за последние месяцы у меня болит нога. Приходится восновном качать мускулы.

Вчера я долго с удовольствием писала доклад в библиотеке. Вечером дома его пыталась закончить, но Мия не дает мне спокойно работать! Мы то и дело начинали болтать и хохотать. Сбегали в прокат за кино. Она что-то меня обнимать и целовать весь вечер лезла. 

Наглость! Это нечестно, издевательство! Почему я должна глотать слезы из-за Г? Вчера я ходила по дому и ворчала как я хотела бы с Г погулять, когда Мия насоветовала мне самой с ним связаться и поговорить. В конце-концов я ему написала. Оказывается он решил что я влюблена в него и ревную к кому-то. Я ему объясняла что он заблуждается, пока он не сказал что я его время перевожу. Я сказала что никогда больше этого делать не буду если он четко скажет что не хочет больше ничего иметь со мной. Он не отверил. Непонятный он… С ума сошел, что-ли. 

Я ужасно злая. На того, кого я решила стереть из памяти. Мне необходимо отвлечься и развеселиться. Ничто и никто не может испортить мое настроение, тем более этот человек, который совсем не заслуживает меня. Узнать причину его сумашествия конечно хотелось бы, но мне легче не станет если я об этом думать буду, ведь ответа правильного я узнать все равно не смогу. Так что просто забуду. Парни – идиоты. Зачем мне тратить мое драгоценное время, стараясь понять почему они такие? 

Я была в библиотеке. Уже собиралась уходить и вдруг Г появляется. Я резко отворачиваю голову, а на глаза наворачиваются слезы. Но я провожаю его взглядом пока он выходит на улицу. Посидев еще немного, тщетно стараясь успокоиться, выхожу на улицу. А он обратно идет! Я не замечаю его. Когда он проходит мимо, я прислоняюсь к стене и глубоко дышу. Он садится в библиотеке у входа у стены. Я думаю-думаю и захожу опять внутрь. Еще не уверена что сделаю, но уходить не хочется, когда пахнет чем-то интересным. Становлюсь в очередь на компьютеры. Г находится сзади, что удобно, чтобы не столкнуться взглядом. Достаю зеркальце и смотрю на отражение Г. Он буд-то в задумчивости поднимает глаза и смотрит в мою сторону. Ура! Должно быть скучает все-таки. Я быстро убираю зеркальце чтобы он не догадался что к чему. Стоять в очереди стало надоедать. Г заговорил в какой-то негритянкой. Может позлить меня пытается, может случайно. Но это мне позлить его хочется! Поразмышляв и собравшись с духом, подхожу к Полу. Это мой новый мускулистый знакомый, сидящий за компьютером. Улыбаюсь с ним, узнаю что он бегает тоже. Г продолжал разговаривать с девушкой. Но я знаю, что он видел меня

Готовлюсь к дню рождения Сэма. Купила ему мишку плюшегого. Не знала что выбрать и как-то не очень и старалась. Все утро приводила себя в порядок. Пыталась выпрямить волосы, но не получалось. Вообще никуда идти не хочется, а хочется спать. Макс объявился и подошел ко мне в библиотеке. Отметил что на меня все смотрят. Я не замечала… Может я уже привыкла к вниманию и для меня нормально то, что для других много. На уроке обсуждали этические вопросы. Мне легче говорить когда я чувствую себя красивой и я говорила. Девочка сказала что не важно что с человеком будет если он тебе не нравится. Я не могу так думать. Для меня даже странно, что так возможно думать. Нравится не нравится, это человек. Хотя… слабые порывы злорадства у меня случаются, но я стараюсь о них тут-же забыть.

Встретилсть с Сэмом, спокойно поговорили. Я ему объяснила что хочу узнать его получше и удостовериться что действительно нравлюсь ему чтобы не повторять прошлых ошибок. Также, я сама должна быть уверенной что он мне нравится и он не должен слишком уверенным быть в успехе. Он сказал что попробует. Посмотрим… Назадавала ему психологических тестов, характер поузнавала. Мне правда интересно как он себя сейчас вести будет. А чтобы мне понравится, наверное самый верный способ похудеть и накачать мускулы.. Хе-хе. Лицо у него достаточно милое, а тело не очень. Особенно если сравнивать с М. Как бы намекнуть ему? А вообще парня я сейчас совершенно не хочу. Противно представить объятие даже. Примерно одинаковое ощущение с удушьем. 
Одела сегодня короткое зеленое платье. Машины дорогу уступают, парни свистят, а сейчас мне лучезарно улыбается парень неплохой внешности в библиотеке. Мама думает что у меня только парни на уме и я приехала сюда только ради этого. А вот и нет. Мне просто красивое нравится. Искать красивых людей вовсе не значит что я парнями черезчур интересуюсь. 

Ну почему у нас с Г так получилось? Я не думаю о нем особо, но иногда все-же вспоминаю как было хорошо нам раньше. Мы думали что будем друзьями на всю жизнь… Сейчас у меня нету и желания с ним связываться. 

В субботу мы с мамой весь день ходили по магазинам. Она выбирает и примеряет одежду немыслимо долго. Я скучала. Но после лбеда решила последовать ее примеру и купила (выпросила) румяна, крема, купальник… Хорошо когда о деньгах можно не думать. Мы сейчас с мамой общаемся нормально. Мне даже жалко что она уезжает. Могла бы еще тут побыть. Только с ней не может быть диеты, уроков и спортзала. Я столько с мамой наела, что наверное долго есть не захочу. Накануне вечером Сэм хотел со мной встретиться. Собирались увидеться после его работы, что в 11. Он опаздывал и не брал трубку. Я написала ему что уже поздно и я не смогу выйти. Медленно стерла краску с лица. Вдруг в 11:30 приходит: «Я у твоего дома». Ммда. Мне хотелось показать ему мое джинсовое платье, но краситься я заново не собиралась. И я четко ему говорила что поздно не смогу. Надо парня с начала воспитывать чтобы не позволял себе опаздываь как М. Мама очень хотела на Сэма посмотреть. Чуть не побежала в пижаме на лестницу в окно его высматривать. 

Даже как-то грустно стало как мама уехала. Я провожала ее утром, вспоминая как в прошлый раз сама летела в Японию. Как я рада что сейчас не лечу! И все-же хорошо опять остаться одной. Я люблю чувствовать что я все сама за себя решаю. Я чувствую «я» лучше. Под «одна» я имею ввиду не только то, что я живу одна, можно сказать, но и то, что у меня парня нету. Шансов заполучить меня для кого-либо стало еще меньше после вчера. Мы встретились тогда с Сэмом в парке. Он подарил мне плитку шоколада за неудобство накануне и предложил полежать на поляне и посмотреть на звезды. Трава была мокрая и он расстелил свой пиджак. Лежать я все-таки не стала, неуютно как-то. Звезды были красивые, но особо приятно не было. Я недостаточно дверяю Сэму и не могу расслабсться в его присудствии. Когда я наконец собралась уходить, он попросил его обнять! Я даже переспросила, не поверив ушам. 
- Ни за что!!
-Я недостаточно стараюсь?
-Конечно нет…
Он попросил дружественное объятие тогда. Но какая разница? Возвращалась домой я в негодовании, жуя шоколад. Купить меня шоколадкой он решил….

Ох, как с мамой разговаривать? Она так часто говорит очевидные вещи и спрашивает очевидные вопросы! Например: «Ты знаешь где вы встретитесь?» Она всерьез думает что я назначила встречу в неизвестном месте? Еще она поражает меня своей безответственностью, что-ли? Куда бы я ей не посоветовала сходить, она говорит что одна не может и не умеет. Как можно не хотеть все самой делать? Хотя это ладно, характер просто не мой. Вот что меня действительно раздражает, так это как много негатива она говорит. Особенно когда это насчет вещей, которые дороги мне. Про Мию она столько наговорила, так наобзывала ее! Когда мама в первый день мыла раковину, в одной из двух раковин, соединенных посередине, лежала тарелка Мии. Мама из-за этого решила что это ее раковина и вычистила только другую. Она всерьез могла допустить что мы, лучшие подруги, делим раковину?! Губку для мытья посуды она достала новую, а губку Мии выкинула «чтобы не портила вид». Когда я заметила что меня могло бы обидеть если кто-то бы выкинул мою вещь, мама стала возмущаться! Ох, она после этого разрезала губку наполовину и, сказав что даст одну Мие для посуды, стала ей мыть раковину! Посуду Мии она ни за что не вымоет, даже если это один ножик. Понимаю что за чужими мыть посуду неприятно, но это же моя лучшая подруга! Когда мама говорит плохое о ней, я воспринимаю это как личное оскорбление. Мама вообще ничего не оценила из дорогих мне вещей. Кроме мороженого с кокосом. Про интерьер моей комнаты, которым я так горжусь, не сказала ничего. В моем любимом ботаническом саду ей было темно и страшно. На паром ночью ей не захотелось из-за черной воды. 

Сэм повел меня в ресторан. Именно в хороший ресторан, а не забегаловку. Притушенный свет, хорошая музыка. Еда вкусная. Он за все заплатил. Я не переставая улыбалась и хихикала. Домой ехали на автобусе, но от остановки до дома он меня тоже проводил. Мне было совсем тепло, но он мерз в куртке. Тем не менее, предлагал мне ее. Я отметила что за вечер он несколько раз пытался невзначай коснуться меня. Я невзначай отодвигалась. Когда я пришла домой, он позвонил и что-то говорил, но я не могла расслышать. Вскоре он написал СМС. Прочитав первое предложение, я закричала и, убежав в свою комнату, бросилась на кровать. Прочитала далее и опять закричала. Мама и Мия с интересом спрашивали что случилось. Вот что он мне написал… «Буду краток. Ты мне нравишься, Лота, даже очень. Я хочу видеть тебя снова и еще много раз после того. Я хочу быть твоим». Что тут ответить? «Я хочу быть твоим» звучит неплохо, но понятно, что имеется ввиду. Я, выждав время, написала что хочу встретиться и поговорить. Мама развеселилась. Сэм изучает физику и познакомились мы на танцах. Мой папа – физик и они с мамой познакомились, танцуя на вечеринке. День пождения у Сэма с том же месяце, что и у папы, на которое он, кстати, меня уже пригласил. Что ему подарить?? И что там будет? 

Мда. Г зашел в МСН и сказал мне: «Я хочу извиниться за то, как я безжалостно указал тебе на твои недостатки. Еще я хочу сказать что когда мы не общались несколько дней, я чувствовал себя потерянным. Если ты больше не захочешь со мной говорить, помни, что ты всегда можешь положиться на меня». После таких слов я кричала, хохотала и прыгала по комнате. Обожаю когда передо мной извиняются! Я совсем такого поворота не ожидала. Я сказала ему что чувствую себя лучше, а он ответил: «Я тоже. Точнее Я ТОЖЕ!!!» После того он спрашивал о моих отоношениях с парнями и отнекивался когда я спрашивала не ревнует-ли он. Я показала разговор Саше и она сказала: «Ну что я могу сказать… Влюблен в тебя мальчик». Вроде сейчас у нас отношения нормальные, но я его не простила еще. Невозможно это сдалать так быстро.

Познакомилась с Русским парнем по асе. Бакс. Он позвонил мне. Мне не понравилось что вопросы задаю только я! Отвечает он хорошо и мне нравится задавать вопросы, но не так долго! Когда я замолкаю, он тоже молчит. Когда я сказала что пойду учиться, он попросил еще поговорить. И все-же приятно ощущать что я нравлюсь кому-то.

Встретилась с Баксом. Я давно не наряжалась, а тут повод! Я выглядела черезчур хорошо. Белое платье, волосы распущенные. А парень оказался идиотом. К тому же чучелом. У меня пропала всякая охота общаться как я его увидела и я восновном молчала, смотря куда угодно,только не на него. Он даже не предложил за меня заплатить в кафе! Все-же я улыбалась и хихикала. По-видимому произвела на него хорошее впечатление. Позвонил потом чтобы спросить как я добралась до дома. Мы стали говорить в асе. Он спрашивал хочу ли я опять встретиться. Я четко дала ему понять что парень мне не нужен. И представляешь что он ответил! «Может будем иногда проводить время не как друзья и расставаться без всяких обязательств?» Размечтался, а? Я сказала ему что никогда не целовалась и не собираюсь без любви этого делать. А он говорит, может влюбимся если будем встречаться? Надоело мне с ним общаться и я ушла. Эх, ненавижу парней. Больше наверное не пойду на слепое свидание. Ну зато я прошлась в белом платье по городу и понаслаждалась взглядами со всех сторон:) 

 C Г погуляли! Он вполне приятным был. Мы ходили по магазинам, по парку. Хорошо было. Вроде он был рад общению. Я стала ловить себя на желании взять его за руку, обнять его… Что это со мной? Он смешил меня и я давно так от души не смеялась.

Я вполне хорошо справилась со вчерашним потрясением. Вскоре мы опять болтали по МСН и он снова меня довел. Я такого от него не ожидала. Я даже плакать не стала, а расхохоталась. Я не поверила глазам. Как возможна ТАКАЯ наглость?! Я не могу представить чтобы кто-то такое может произнести, не то что Г. Я не помню что бы я в жизни так злилась на кого-нибудь. М меня злил, но я сама была виноватв что ожидала многого. Я не знаю что произошло с Г. Или он только притворялся раньше таким хорошим, или он сошел с ума? Я не хочу думать о нем. Обидно, но я переживу это. Он не достоин меня. Хотя даже после такого издевательства, я не могу лучшего друга возненавидеть. Все, хватит о нем. Я стану еще красивее, умнее, стройнее и милее. Пусть локти кусает себе. А парням а больше не буду верить никогда. Ничего личного им не буду говорить. И ничего ожидать не буду.

На самом деле на днях еще одно важное событие произошло. Мы с Мией помирились! Через 3 недели молчания… В четверг вечером я в зале смотрела интересную передачу о девочке с двумя головами. Когда Мия проходила мимо меня, я предложила ей тоже посмотреть. Уверена была почти полностью что она как обычно молча пройдет мимо. А она обернулась и вдруг обняла меня!
- Прости, Лота
- Я соскучилась по тебе…
Я тоже обняла ее и мы так долго стояли. Потом долго болтали, как после долгой разлуки. На самом деле у меня чувства смешаные были. Я уже привыкла одна быть и боюсь что она опять врать будет. Но все-же пожалуй хорошо дружить. Есть кому жаловаться на ГJ

Настроение не особо. Скучаю по прошлому году. Хочу повеселиться, почувствовать себя бесконечно счастливой. Я и сейчас счастливая, но еще чего-то хочется. Друзей наверно…

О Г почти не думаю. Теперь я понимаю почему войны устраивают. У парней и правда чувств нету! И думать они не способны. Боятся они этого возможно, чтобы не обнаружить что думать-то нечем. Я экспериментировала с напитками. Понравилось мне. Посуды мыть мало, долго ждать не надо и вариаций множество. Например я смешала клубничный чай, соевое молоко, ягоды, сливу, какао и мороженое в блендере. Вкусно между прочим.

Мы сидели с Дэном на лекции. Он включил МСН на лаптопе и там сидел Г. Я такого шанса упустить не могла! Заставила Дэна говорить с ним и обо мне выпытывать. Г говорил что ни в чем не виноват и извинряться не собитается. Последнее время я его постоянно раздражала как назойливый комар, которого жочется шлепнуть и я как пропавший торт – снаружи красивый, но не вкусный. Я, конечно, разозлилась от таких сравнений. К нашему удивлению, потом он сказал, что всегда поможет мне если я буду в трудном положении, поскольку верит в дружбу на всю жизнь! Друг, называется… Все говорят что он из-за влюбленности так себя со мной ведет. У меня свои подозрения есть. Может ему правда тяжело было со мной быть, зная что мы не пара… Решил он убедить себя и меня что мы ненавидим друг-друга чтобы легче стало? Сейчас я в этой теории убеждена процентов на 70.

Вчера я утром в зале пробежала 8 км и покачалась. Вечером опять бегать захотелось и я покрыла еще 6—8 км. Неплохо, а? Так здорово бегать и не уставать!

Я полностью отвергла теорию что Г влюблен в меня. Обидилась на него что он гулять ушел с кем-то вместо меня. Мы так давно не видились, а ему, похоже, наплевать. А я все равно оптимистична… Все равно все будет хорошо.

С Г мы в тот вечер все-же встретились. Он позвал меня к себе, но зачем-то там еще его друг был. Мне он не понравился совсем и мне весь вечер было грустно. А когда они провожали меня на автобус, Г "I love you" сказал. Я не стала особо задумываться насколько серьезен он. Мне он так нравится самой! Как друг. Он такой внимательный, такой добрый…

Думаю что подарить Г на день рождения. Подумываю обнять его как часть подарка. Ведь он лучший друг у меня в Австралии и я люблю его. И он меня. Хе-хе.

Сэм позвал меня погулять. Мы хорошо посидели в кафе где он заплатил за мое мороженое. Потом мы застряли на станции на полчаса из-за грозы. На самом деле неплохо было. Какой-то странный мужчина играл на гитаре и пел. Я в начале почему-то расхохоталась, а он стал петь смеясь, буд-то эхом пародируя меня. Я не могла перестать смеяться и спросила у Сэма: "Он перестанет наконец хохотать?" А тот как раз пел: "Я не перестану хохотать, и зачем это?" Вообщем весело было. Вернувшись я села за уроки, но разговор с Г расстроил мои планы.

Переписывать разговор нереально. У меня столько мыслей по этому поводу, что трещит голова. Когда я стараюсь разложить мысли по полочкам, голова вообще отказывается думать и мне кажется что я сойду с ума. Плакала я с середины разговора и потом напилась воды чтобы успокоиться и стала крутиться на стуле, после чего почувствовала себя еще хуже. Я решила утро вечера мудренее и легла рано спать, но скоро опять заревела. Утром учится не получалось и я поболтала с Сашей. Она, прочитав выдержки из разговора, назвала Г психом. Мы вместе решили все-же что Г должно быть влюблен в меня. Он уже несколько недель при каждой встрече говорил мне что-нибудь обидное. Например недавно сказал что я потолстела. Буд-то самые больные места выбирает… С чего бы он вдруг стал к моим недостатком придираться?

Вскоре мы опять говорили в МСН; вот некоторые его реплики…
- Я тебе доверял пока многие люди не доказали мне что ты мне врала в прошлом году. Ты предала мое доверие.
- Ну вот ты опять… Ты знаешь что ты сделала. Может ты врешь так много, что не помнишь что говоришь?
- Ты слишком много ноешь. Ты врала и отрицала все что ты сделала. Я просто просил тебя измениться, но ты думаешь что только ты всегда права.
Я была не дома когда он мне написал такое. Чуть не ревела и не смогла пойти в спортзал. В университете была презентация! Она конечно прошла ужасно. Потом я пропустила лекцию и поспешила домой. Понимаешь, я совершенно не понимаю о чем он! Я в жизни не вру, за исключением безвыходых ситуаций. Ему я точно не врала. Он меня конкретно обвинял в том, что я врала что-то про кого-то еще в прошлом году. Что все неправда. Вернее это Г все не так понял и полностью игнорировал когда я объяснить что-то пыталась. А вообще все эти истории были старые и неважные никому. Вывод — как он смеет так поступать со мной??

Вот, маме шаль связала. Носить я это не могу сама, но жалко все-же отсылать… Надеюсь ей понравится. Вечером вместо подготовки к докладам брошкой занималась. Эх…
       

Г не пишет. Обидно, но мне пришло в голову что может он влюбился. Я по себе знаю как это достает когда не можешь перестать думать о ком-то! Надеюсь за несколько дней он остынет… Хотя может наоборот… Я просто не думаю что он мог действительно так на ровном месте на меня разозлиться. Да и не обидчивый он. 

Я поехала в город купить подарок Зои и столкнулась с Сэмом. Он предложил сопроводить меня. Показал пару интересных магазинов. Обещал скоро меня куда-нибудь позвать.

На самом деле у меня настроение неплохое, не смотря на Мию и Г. Я себя виноватой не чувствую. И вот какие мысли меня у меня крутились… Красивее всех в университете я не стану. Учиться могу постараться как можно лучше. А еще я могу постараться стать счастливее всех. У всех есть проблемы и все чем-то недовольные. А я буду счастливой и веселой. Разве это не лучшее отличие ото всех? Всегда счастливой быть наверное невозможно, да и должен быть верх и низ. Что я могу сделать, так это всегда быть оптимистичной и довольной собой. Это почти то же что и счастье. Для полного счастья наверное нужно еще удовлетворение в окружении и хорошее настроение… Сейчас не буду вдаваться в философию счастья, время нет. Чтобы быть довольной и оптимистичной, я решила для начала усовершенствовать себя, пробуя как можно больше нового. И я хочу научится расставлять приоритеты и сосредотачиваться каждый раз на самом нужном. Например когда учусь, забывать обо всем кроме учебника. А когда у меня отдых, забывать об уроках и всех проблемах. О проблемах вообще лучше думать только в определенное время. Эти дни я правда много о Мии и Г думала… Зато время не теряла.

С г вроде уладилось. Он не раскаивался и не извинился пока я ему об этом не напомнила, но написал что скучал по мне.

Дэн осуждает меня. Якобы это очевидно что я жаждую внимания, особенно мужского. И что ходят слухи о моем пари с Ви (что я всю жизнь девственницей проведу). Мы посудили что должно быть Мо и М всем рассказали. И еще Дэн сказал что у М полно девушек. Я вдруг себе так противна стала! Вроде мне все равно что обо мне говорят, но цепляющейся за парней я прослыть не хочу! Хуже всего то, что М есть что рассказать обо мне… Например вчера он заходил ко мне и я предложила ему остаться на ночь. Я просто хочу обнять кого-то! Вернее хотела. Он впрочем отказался. После того я ни за что с ним больше не встречаться. Надеюсь он никому не говорил… Хотя у нас ничего и не было. Я чистая и невинная, не хочу чтобы обо мне кто-либо иначе думал!

Я должна быть оптимистичной! Даже если я одна, даже если обо мне говорят что попало! Я буду усердно самоусовершенствоваться. Конечно я могу думать о своем одиночестве, репутации, внешности и страдать. Но у всех есть проблемы и неприятности и они с ними живут. Только по-разному. Я хочу жить хорошо и с удовольствием. С проблемами, как мне кажется, можно делать 3 вещи. Страдать из-за них, игнорировать или стараться разрешить их. Я вдруг осознала что страдать безполезно. Когда страдаешь, кажется что все ужасно и иначе и быть не может, но те проблемы потом все-же изчезают. Да и вообще, проблемы — это просто неприятности. Справляться с ними — ничего невозможного. Разве я хуже других? Так что я буду стараться:)

Г придумывает всевозможные предлоги чтобы не встречаться со мной. Хотя когда я пишу что скучаю, он отвечает что тоже. Влюбился правда что-ли….

Мне надо учиться, а я не могу успокоиться. Наглость, это так нечестно! Мия сейчас мнея полностью игнорирует. Хлопает всеми дверьми. И это из-за того, что я ей не поверила? У меня хорошие основания были. Можно подумать она бы продолжала доверять мне на 100% если бы полиция утверждала что я украла что-нибудь например. В любом случае, я заранее же извинилась если окажусь не права. Да какое тут доверие… Да она сама мне не доверяет, причем без повода. Я, в отличии от некоторых, не прячу всю свою посуду в своей комнате, вплоть до сковородки. Это называется доверие?? Я уже смирилась с тем, что она подписала все свои пакеты с едой в морозилке, как и все полки где лежит ее еда. Якобы по привычке. Интересно, она и у родителей так делает? Нечестно и все… Кстати, про посуду она объясняла что убрала ее когда (с ней!?) ходила к тете ночевать неделю назад. И я должна в это верить? Она бы сама в такое поверила?? Г тоже почему-то считает что я во всем виновата. Если он это скажет еще раз, я вывалю на него все эмоции и уйду куда-нибудь подальше. Почему я всегда во всем виновата, почему мне извиняться надо? Сама я никогда так не надуваюсь как Мия. Это просто глупо, так себя вести! Какая кому выгода от молчанки? Признаю, эмоции потупляют логику и у меня, но не до такой же степени! А как же вообще наша дружба? По ходу ей плевать на нее. Я бы никогда так не поступила с дорогим мне человеком. Эх, может быть я правда исключение и никто кроме меня не относится к людям до такой степени хорошо…

Мда. Интересные дела. Вечером Мия пришла домой и бросила мне газету. Я мельком взглянула. На странице статья о железнодорожной аварии в субботу. У станции Гудна. Гудна находится на другом конце города и Мия «видела» аварию в воскресение вечером. Я на всякий случай просмотрела другие страницы, но ничего подходящего не было. Мы как раз переписывались с Г и я ему написала про заметку, вернее отсутствие ее, не зная что и думать. Он очевидно связался с Мией поскольку она вскоре ворвалась в комнату и стала яростно тыкать в первую статью. Стала твердить что это и есть ее доказательство. Я ей спокойно сказала, что это не то (не знаю как я еще дар речи нашла). Она убежденно твердила что-то несуразное. Я не знала как реагировать. На последок она крикнула что съедет с этой квартиры и ушла, хлопнув дверью. Г написал что мне надо было слушаться его и не вмешиваться, а теперь я должна сама выпутываться. Вообщем он меня не поддержал.

На следующий день Г сказал мне что не хочет видиться несколько дней. С чего-то он наговорил мне что я всегда виновата в проблемах с другими. Я возмущалась, пока он не сказал что я его раздражаю и он не хочет со мной говорить. У меня потекли слезы от такой несправедливости. Я позвала Ви и все ей рассказала, еле сдерживая плач. Она помогла мне успокоиться. сказала что с Мией мне надо помириться, а Г еще ребенок. По ее совету я написала Мие и извинилась. Ответа, конечно, не получила. Вместо того, ее статус в МСН вечером гласил: «Никто и ничто не может убрать мою грусть… Ее по полному праву можно называть сукой»

Сегодня я была на катке с Г и еще 4мя парнями — его друзьями. Он, кстати, до того заявлял что никто не поедет если не поеду я. Он также требовал чтобы я пришла на его день рождения даже если там стриптизерши будут (в шутку), или он со мной не станет разговаривать. Кргда я слегка намекнула о его загадочной влюбленности, он просил меня не говорить об этом и пригрозил что шлепнет меня. Вообщем странный он. На катке было весело. Г заставил меня тренироваться кружиться и, хотя я сначала стеснялась и боялась, потом не могла успокоиться пока не стала кружиться голова. Парни все беспокоились обо мне когда я несколько раз падала и было приятно. Возвращались мы вдвоем с Г и он погулял со мной еще немного. 

После вечером мы стали болтать с Мией. Мне показалось что у нас все-же не пропали наши теплые отношения. И я решилась спросить почему она иногда обманывает. Просто так, типа любопытно мне, без всяких обвинений. Мия упиралась что она не врет никогда. Пришлось мне сказать что я узнавала про аварию с поездом. Мия твердила что это правда и у нее есть доказательства. Стала совать мне телефон чтобы я позвонила ее подругам, которые с ней были. Я отказалась. Но когда она сказала что у ее тети есть газета со статьей где написано об этом, я попросила достать ее. Понятия теперь не имею врет она или нет. Вдруг нет? Почему же мне на станции ничего не сказали? В интернете тоже ничего нету. И голос у Мии какой-то буд-то ненатуральный был. Пообещав достать газету, она ушла в свою комнату, хлопнув дверью. Вскоре стали всхлипывания доноситься. Я гадала причину. Из-за того, что ей неудобно? Я через дверь сказала что люблю ее в любом случае и извинилась, если окажусь не права. Но вроде не помогло. Когда она наконец открыла дверь, она пояснила, что считала меня своей подругой и думала что у нас доверие и ей обидно что я сомневаюсь в ней. Я еще раз повторила что я ей всегда верю, но на этот раз я запуталась, поскольку ее слова не подтвердили на станции. Мия сказала что не хочет говорить со мной пока я не увижу газету. Мне и правда страшно стало, вдруг газета на самом деле существует? Неужели наша дружба разрушится из-за такого? Г обвиняет меня в том, что я не проигнорировала проблему. А я ведь просто хотела все уладить! Сама реву сейчас. Разве я виновата?

Вчера ночью Дион не давал мне заснуть, рассказыал планы на будующее. Он хочет пойти в плитику, стать президентом, потом диктатором, а в конце иметь огромную армию и руководить всем миром. И пойти на встречу с инопланетянами когда они прилетят как заглавный от Земли. Он вполне серьезно об этом мечтает. Все парни хотят такого маштабного подтверждения собственного достоинства или только мой?!

Утром меня разбудила Мия. Уткнулась мне в плечо и захныкала. Ее мама только что уехала. Я Мию держала и обдумывала как лучше себя вести. Слова старалась подобрать чтобы она себя лучше почувствовала. И еще я думала, неужели парню так трудно и неприятно обнимать девушку когда она плачет? М даже моего плохого настроения боялся. В книге написано, что парни зачастую не любят когда девушка становится грустной или эмоциональной потому, что они не знают как ей помочь и чувствуют себя беспомощными. Интересно, если бы они знали правду — что девушке хочется чтобы ее парень просто обнял и заверил что он с ней, они бы вели себя поумнее?

После очередной хорошей встречи с Г, я, смотря на прекрасное вечернее небо с балкона, написала ему: " Что если я скажу что люблю тебя?» Он кажется решил что у меня крыша поехала. Хотя я думаю он чувствует подобное по отношению ко мне.

В университете у меня понижается самооценка поскольку все такие красивые и по Ангийски болтают (я тоже болтаю, но немного напряженно). После лекций встретилась поговорить с Г. Он не стал меня убеждать что я самая красивая, но потащил к себе в колледж. Я стеснялась, ведь там одни парни! Но настроение у меня и правда повысилось. Как-никак все внимание на мне Не знаю, сознательно или нет он это рассчитал…

Я попробовала скалолазание. Мда. Таких ощущений я не испытывала еще. Скала совсем отвесная и, хотя выступов много, держаться за них почти не возможно. Так что лезть страшно и я чуть не впадала отчаяние когда не могла найти за что ухватиться. Как ни странно, потом все-же находила. За 2 подъема я намозолила все пальцы и руки болели несколько дней потом. Не жалею что сходила. Получила удовлетворение от необычного опыта. Я хочу много всего попробовать. Хотелось бы Г воодушевить что-нибудь испытать тоже. А то он жалуется что ему скучно и вроде ничего его не интересует. У него цель — заработать много денег чтобы общаться со знаменитостями и ощущать свою силу. Мне думается что ему скорее нужно избавиться от комплексов неполноценности, из-за которого ему так нравятся знаменитости. И еще ему стоит понять что мечты сбываются с усердиями. Он же даже точно не знает как деньги добывать будет! Работать с 9и до 5и он не хочет. Эх, логичные парни, ничего не скажешь.

Откровенно общались с Мией до 12и. Оказалось что она в депрессии, может быть такой же серьезной как у меня была! У нее она из-за прошлого парня. Он ее изнасиловал когда ей 13 или 14 было, когда они еще не встречались. Обещал жениться, ведь в ихней религии это обязательно. А сам он ее ни во что не ставил, потом изменял и всякое такое. Причем он сын пастора ее церкви. Вообщем серьезные дела… Я пыталась успокоить Мию как могла. Не знаю как получилось, но по крайней мере она в конце улыбалась.  

Я думаю что я сейчас немного в панике от всего нового вокруг меня, хотя оно восновном хорошее. И поскольку я не могу вспоминать прошлое (чтобы не скучать и не грустить), мне не на что опереться. Я очень часто чувствую свою неустойчивость, даже когда и не впадаю в истерику. Это ощущение должно пройти когда я привыкну к окружению и найду новый тесный круг друзей. Пока я стараюсь просто держаться и не задумываться о чувствах.

Ходила в клуб танцев в университете. Не хотелось браться за руки с кем попало, но пришлось терпеть. Парней было достаточно много, но красивых, как я и предполагала, мало. Сначала мы должны были постоянно менять партнеров, а потом можно было танцевать с кем угодно и я собиралась уходить, но растанцевалась с одним. Он такой странный и смешной! Сэм вполне милый на лицо и постоянно улыбался, но (!) толстоватый и волосатый. Хе-хе. Танцевать все равно было весело и говорить свободно. Он потом проводил меня на поезд, чем приятно удивил меня. Я согласилась пойти с ним в пятницу на ужин… Главным образом потому, что там собираются его друзья. Может быть у него красивые друзья есть:) Вообще он сам мне вполне понравился, но в роли парня я его представить не могу.

Макс опять дал о себе знать! Он намекнул мне что видел меня во сне, где я улыбалась ему и он «уже не может терпеть». Ну, я ничего не могу с этим поделать.

Г странный порой.. Ревнут что ли… Например говорит что платье плохое и в нем не стоит на встречу с парнем идти, а потом приподнимает мне подол и говорит что так сексуальнее… Гулять с ним по вечерам (пятничные вечера – традиционно уже наши) все равно хорошо. Правда теперь я уже слежу за своими словами, учитывая что я читала в книгах о мужском эго. И еще сложно то, что я постоянно хочу прижаться к нему или взять его за руку. С подружками я делаю это, не задумываясь, а с парнем не могу! Неизвестно что выйдет из этого. Мы иногда невзначай касались друг друга. Возможно у него мысли похожи на мои. После расставания я написала ему: «Знаешь, ты мне оченеь нравишься», а он ответил: «Ты мне тоже очень нравишься… И я говорю правду».

А вообще я решила получить хорошие оценки и усердно учусь каждый день, а в перерыве занимаюсь в спортзале. Я записалась недавно и мне там очень нравится. Ходить стараюсь обязатнльно каждый день. Я уже поняла что это самый эффективный способ выработать себе привычку.